ma allora...

cosa passa per la testa di una donna che...pensa??!!

Riesco a sorprendermi sempre e sempre più spesso.

Proprio ieri sera "discutevo" al telefono...chiedendo affetto, attenzioni, amore, risate, parole, gioia.

Sono perfettamente conscia di essere "particolare", di avere una necessità vitale oserei dire "prorompente" di affetto......ma cosa posso farci???

La stessa necessità o forse pretesa di ridere, ridere e piangere, di gioia e di malinconia.

a volte sola ma spesso insieme a..."qualcuno".

Vorrei cedere una parte delle sovrastrutture, dei fronzoli che con la nascita e con l'appartenenza al genere umano, ereditiamo, ci vengono inculcate, impressi nel più profondo "io"!!

Vorrei avere la capacità di "capire" i miei pensieri e parte dei miei sentimenti-per-me!!

Mah...

mah!!

sono sconcertata da me stessa e dai miei pensieri!!

Dai miei sensi, dalle mie aspettative su me stessa, dal mio a volte non riconoscermi in quello specchio....al mattino, o alla sera!!!

O nei pensieri di quando sono sola...in macchina..sotto la doccia..camminando....nel letto....sola o con mio marito!!!

Ho paura di dover prendere dei "seri provvedimenti" rispetto a questa..."cosa" che a tempi, momenti alterni si riaffaccia prepotente!!!

Passo troppo tempo sola con me stessa, immersa in parole, canzoni, musiche, pensieri,voglie, ricordi e ciò che avrei potuto vivere, magari anche solo "un attimo"!!

Spesso mi trovo a chiedere più tenerezza, più attenzioni, più amore....più carezze...al mio cuore, alla mia anima, al mio desiderio, alla mia esigenza, alla mia necessità di sentirmi amata a chi ho accanto......ma non sempre la quotidianità è in grado di soddisfare me e forse mio marito!!!

Cerco di essere naturale con tutto e tutti...ma dentro a volte ci sono esplosioni di voglie di dire e voglie di fare!!!

Terremoti nell'anima e nel corpo..che non so gestire o almeno non riesco!!!!

Ok....sono tornata allo scrivere, al comunicare con me stessa attraverso le parole.......

Ma non sono tornata a volermi bene...non ancora!!!

B

fuori dal tunnel

Eccomi!!

sono fuori dal tunnel, o meglio ho chiuso porte che non avevano tutto sommato motivo di essere aperte e cassetti che ho "risistemato", trovando il giusto posto ed il giusto spazio per ogni cosa, pensieri, sensazioni, ricordi, sguardi, parole, rimorsi, rimpianti, emozioni!!

sembrava tanto complicato e invece...fatto!!

Aver dimostrato a me stessa di essere in grado di "controllare e gestire" una situazione che sembrava poter sfuggire di mano e filtrare attraverso le mie certezze e le mie sicurezze e mettere in pericolo tutto il mio castello ( evidente e concreto in quanto reale) di amore che condivido con mio marito (sono certa dell'amore che provo per lui!), è stata una grande prova!!

Che ho vinto!!

Grazie a due amiche, totalmente diverse tra loro, ma che si compensano nel farmi da sorella ambedue!!! Nel darmi suggerimenti senza essere "invasive" e senza giudicare !!! (era questo che intendevi Roberto?)

Bene...penso a questo punto di poter essere pienamente soddisfatta, di poter tornare pensarmi per bene, senza infierire e senza giudicarmi!!!

Grazie a chi è stato qui e a chi è stata al telefono con me e a chi davanti ad un cappuccino....mi ha aperto il suo cuore e per avermi permesso di aprire un lucchetto, il mio!!

B

"tu mi hai chiesto se passo qui eccomi......il mio pensiero lo sai.... ma "vedi anche io ho dei ma" che mi portano a dire nn andare contro te stessa io tvb ma il mio volerti e bene e anche che tu sia serena con te stessa
un bacio"

Con la giusta dose di solitudine, di voglia di parlare, di musica, esce fuori quello che penso!!!

Basta con questo falso buonismo, falso altruismo, falso bene!!!!

Non cambierà mai il mio modo di essere un'allocca!!

Basta mettere a nudo, scoprire, mostrare e rivelare quelli che sono i miei pensieri non dico profondi, no, ma nascosti!!!

Il passato, quello che è accaduto, che poteva accadere, è passato e non ha senso cercare un momento di...niente, di nulla!!

Non torna ed è finito!!

Stava in quel limbo che si chiama memoria!!!

Ora ho deciso che si è trattato solo di non voler forse maturare, da parte mia...o forse è un processo di evoluzione, questo, di crescita che però doveva rimanere negli anfratti più segreti e nascosti di me!!

Forse è un rimpianto di qualcosa che non ho potuto toccare con la realtà....sì proprio "toccare con la realtà"!!!!

Mi sono lasciata affascinare dal poter rivelare a me stessa per prima, questi "brividi di ricerca" di me; mi sono lasciata sedurre dalla finta e presunta complicità che il progresso con i suoi potenti mezzi sembra mettere a disposizione; mi sono lasciata quasi adescare da una parte di me stessa che ogni tanto vuole prepotentemente che io la ascolti e la assecondi!!!

Bene...ho preso la mia decisione....mi riprendo la mia serenità (!?), rivoglio un equilibrio tra anima, mente e corpo.

In questo equilibrio tutto riprende il suo posto, la sua giusta collocazione !!

Per rispetto, soprattutto a me stessa!!

Così "saremo tutti sereni e nessuno andrà contro se stesso"!!

Fine del gioco a nascondino!!!

L'età, intesa come buon senso....mi suggeriscono questo!!!

Mia indispensabile, irrinunciabile, vitale Coscienza Umana.....ora sono tornata come mi conosci tu, vero!!?? :)

B

Decisione??!!

Ho preso una decisione!!!

L'ho presa la decisione???

Sono (in)decisa!!!

Prima si stava sul network, ci si leggeva, ci si scambiavano link, ci si confessava! Io ho detto di me cose che so io e forse IO!!!!

Poi, la tentazione di cedere alla richiesta di scambio di cellulari è stata troppo forte.

O meglio sono stata troppo debole io, sicuramente volevo esserlo, o no??!!

Poi, la tentazione di cedere e utilizzare il cellulare per scambi di sms è stata ancora una volta forte.

O sicuramente sono stata debole io, anche qui volevo esserlo!!

Poi, la tentazione di cedere e (con)cedere al cellulare di essere utilizzato per quello che è e cioè un telefono, è stata quasi scioccante.

O meglio sono stata terribilmente ed inesorabilmente debole io!!!

Ma la voglia di "sentire" la voce era, come dire, esuberante!!

Ora c'è la richiesta costante e continua, la tentazione di "vedersi per un caffè", in un bar anonimo e neutrale, che metta a disposizione di due "vecchi amici" due tavolini, separati da una sottile ed impenetrabile parete di convenevoli, sorrisi, chiacchiere;

parete che faccia in modo che l'esigenza umana-amicale (esisterà mai questo connubio di parole-sentimento!??) di, che so, stringersi la mano non sia possibile, non sia attuabile ma che, anzi, sia impossibile!!!

Questo per evitare che scatti una molla (pericolosa!) che "combini", come una sorta di antica e oscura alchimia, la dolcezza di un gesto assolutamente naturale tra due "vecchi amici" e la "strana voglia" di ....pelle tra un uomo e una donna!! Ovvio non potrebbe in quel preciso momento avvenire, ma sarebbe sicuramente il breve preludio ad un dopo quasi pacificamente e ovviamente "necessario"!

La tentazione di cedere e (con)cedere questa "uscita" è spietata e ineluttabile, (in)evitabile, quasi necessariamente naturale, ma.....ma c'è un "MA"!!!

Il "ma" è costituito da me, dalla mia , chiamiamola coscienza, anima , interiorità, spirito, scrupolo, amore, dalla mia educazione che chiamerei quasi "ammaestramento"; sì capisco che possa sembrare una forzatura dire ciò....ma è una forzatura (dico la mia educazione che è una specie di ineducazione) !!

Insomma.....ora deve uscire la mia determinazione......ma devo proprio essere determinata??!!

CERTO!!!

Ok!!!

Ho bisogno della mia dolce e tenera "coscienza umana".....puoi darmi tu un suggerimento, tu che conosci ogni mio pensiero più nascosto, ogni angolo di cuore; ogni dubbio che rimbalza nella mia testa, nel mio cervello, nella mia immaginazione, nella mia memoria, nei miei intendimenti, nella mia ragione e nelle mie intenzioni??

Ho bisogno di te!!

Come sempre!!!

B

p.s. è un post pieno di parole che finiscono in "mente"....vorrà dire qualcosa??

"mente" come educazione, intelletto, capacità, intelligenza , logica

oppure

"mente" come verbo.....mentire??!!

mah!!

Sms

"......mi sento attratto da te......"

"ok....io miele tu orso....ma non sono io quella che prova una "insana" attrazione??"

"ma io non ho mai detto di non provare qualcosa verso di te, se sono qui a mandarti sms penso che qualcosa provi anche io o no?"

Ehmm.... questo complica le cose.Mi sembrava di aver "letto" (nelle nostre chiacchiere virtuali!) che fossimo amici, di vecchia data, molto vecchia. Almeno che per te fosse così, sì durante l'adolescenza una cotta forse un innamoramento....ma che fosse superato.

Sono io quella che ha avuto un lungo periodo di non-vissuto, a causa dei miei genitori, della mia terrificante educazione, quella subita; della mancanza totale di confidenza, di complicità con genitori & co.

Insomma quella che sta cercando di crescere "emotivamente" sono io....

Quella, appunto , dell'insana attrazione sono io.... perchè ora mi ritrovo a "leggerti" ed essere...miele??!!

Non posso negare che mi faccia piacere "sentirlo dire", che mi lusinghi.....ma certo si complicano i...pensieri!!!

B&b

Poesie in musica

...eccomi sempre ed ancora qua!!!

sta diventando troppo opprimente, troppo invadente, troppo.....troppo!!

Ed è solo colpa mia!!!

Vedi quanti errori possono commettere gli adulti, i genitori??!!

Possonon non farti crescere emotivamente... che poi che ca..ppero vorrà mai dire!!

Devo documentarmi!!

Sto facendomi del male...con le canzoni, con le parole, con i pensieri....!!!

Forse devo solo riuscire a fare , come dire, violenza su me stessa e.....dare un taglio alla virtualità!!

Tornare nel mondo reale e che mi compete, che mi serve e che servo, più che mondo alla mia realtà che ho molto faticosamente costruito, cercato, vissuto!!

Certo, pensavo fosse "per sempre" ma....ma non sono stata io la prima ad infrangere questa certezza.

Certezza che evidentemente avevo solo io!!

E che tutto sommato, come dice la MiaCoscienzaUmana, non esiste, l'abbiamo creata noi esseri umani, per paura!!!

E' che mi sembra di aver comunque superato un limite...!!!

E questa cosa non mi rende fiera di me....ma ha scatenato qualcosa!!!

mah!!!

B.

Sms

"Sto lavorando ma ho un pensiero fisso..."ho paura" di perdere la tua amicizia, di perdere te, cerco in tutti i modi di non sbagliare, con i modi, con le parole. "ho paura". un bacio "

ok...no, non perdi nulla!!

Non stai sbagliando in nulla!

Sono io che mi confondo, volendo forse confondermi.

E' che ...è bello pensare di poter avere un sogno....

Sembra che io non abbia avuto amore nella vita, in realtà l'ho avuto, l'ho....ancora, (credo).

Il più grande in assoluto è sicuramente quello della persona che ho accanto.....che forse avevo idealizzato (come faccio sempre con le persone che amo, purtroppo!!) ma che è un uomo, un essere umano, poi quello dei figli...che è diverso ma c'è, sicuramente.

Sono convinta che la mia fame d'amore sia talmente...insaziabile da cercarne sempre e comunque.....dalle amicizie, gli affetti i genere.

E allora perchè ora questo "affetto" così prorompente con te e per te??

Forse per quello che è stata la mia adolescenza, perchè sento di aver perso delle occasioni, perchè la tenerezza che a volte metti nei tuoi messaggi è morbida, calda, avvolgente come un abbraccio eternamente dolce e appagante!!

Boh!!

Non credo perderemo qualcosa di noi...devo io ridimensionare questi brividi dell'anima che mi provoca tutto questo-che-non-ha-nome!!!

Non è amore, di quello che si intende fra uomo e donna; è un amore che va al di là del tempo e degli affetti.

Ogni tanto ci sono giornate un pò così, ma non devo certo raccontarlo a te.

Ecco....ora prenderò il cellulare e risponderò al tuo sms, ma capisci bene che non posso certo scrivere tutto questo.

Ti ho già parlato di questa...."isola che non c'è"....se vuoi è qua!!

B&b

settembre è arrivato.

Siamo a settembre, mese di ripresa, ripresa del lavoro, ripresa delle attività quotidiane, ripresa di tutto!.

Cosa ho concluso io?!

Non c'era e non c'è nulla da concludere, solo cercare di rientrare nei binari della vita di tutti i giorni!

Tu, anonimo diretto interessato, dici che hai la sensazione che io ti stia evitando....non è una sensazione, è una ovvia certezza!!!

Sto evitando di incontrarti, sto evitando di mandare tutti i giorni quei messaggi di "buongiorno" che rischiano di diventare una irrinunciabile tenera abitudine, sto evitando di aspettare il mattino per accendere il cellulare e leggere il tuo buongiorno!!!

Sono terribilmente romantica, amo tutto ciò che , anche apparentemente, è fatto per darmi un sottile piacere.

Non posso e non voglio cadere in questo...pozzo!!!

Poi sai, mi sento un pò una ladra, poco seria....sembra che io stia rubando attenzioni, affetto, tenerezza....e di contro prendere tutto ciò quando ho un marito che mi sento di dire , amo!

Poi, ce lo siamo già detto....tu pensi una cosa...io un'altra.

Io sento questa , come chiamarla, attrazione, tu no.

E' psicologia spicciola, ma tutto risale alla mia adolescenza, anche alla tua,

alla mia incapacità di vivere anche solo "un pò" quello che era sicuramente un innamoramento...ma, anche questo già detto, ti vedevo tanto tanto grande....un uomo!!!

Penso sia stata anche un pò colpa del tipo di educazione che ho avuto...."una ragazza non deve, non deve, non deve"!!!

Mi piace così...una cosa che c'è ma non si tocca, c'è ma non si vede, c'è ma non fa male a chi si ha vicino!!

Poi....la mia coscienza umana, ha fatto di me un'analisi precisa , profonda.....forse ,se anche la cosa fosse "tra me e te", non mi perdonerei mai un ...incontro!!!

Bene questo posto è nato come un diario..un diario sul quale confrontarmi con me stessa, con i miei pensieri e le mie emozioni!!

Ciò non toglie che...mi fa piacere, qua, almeno qua, incontrarti....e parlarti e leggerti!!

Notte.

B

emozioni....sensazioni

Lo stacco è servito??

Bè sì, in parte, per confermare a me stessa che la mia vita è su un binario "regolare".

La cosa che non riesco ancora a capire, a chiarire soprattutto a me...è il perchè di questo stato d'animo.

Perchè questa voglia così forte e pressante??

Sono una persona gelosa, quando amo sono molto gelosa....possessiva.

In questo che, proprio questa sera ho chiamato limbo......

Sospesa...sospesa dove e perchè.... e per quanto?!!

Ha voglia di vedermi....in pubblico.

Ho voglia di vederlo... da soli.

Ho paura di trovarlo davanti a me, guardare i suoi occhi, guardarlo con i miei occhi.

Ma i miei occhi quali saranno??? Ed i suoi???

Siamo arrivati....oltre , con le parole.

Forse è di me che mi vergogno.

Mi vergogno per come sono...dentro e fuori.

Come posso affrontare uno sguardo, il suo, quando ho abbassato totalmente le mie difese, il mio pudore, nascondendomi dietro uno schermo??!!!

A volte mi dico che nella vita si deve andare "fino in fondo".

Nei diari di adolescenti scriviamo a grandi lettere e multicolori : " E' meglio vivere di ricordi che di rimpianti!"........

E se, ammesso che "succedesse", come nel mio sogno, come nei miei piccoli ed ingombranti desideri reconditi, chi mi dice che i ricordi (che è meglio vivere), non siano quelli che avevo "prima" di assecondare i miei sensi??

E perchè, ora, i miei sensi sono così...sensibili???

Cosa sta succedendo??!!

Mah...mi riconosco e mi spavento.......

Forse...il problema sta nel fatto che per troppo tempo non ho ascoltato i miei desideri profondi??!!

'notte di pensieri dolci!!!

ho presente.

Sono pronta per partire....andare via qualche giorno potrà sicuramente giovare a questa fissazione!!

Di solito è con me che parlo, che mi confido.

Quando ho un estremo bisogno di "vedere" le mie emozioni, i miei pensieri....scrivo!!

Ho tanti "diari"....e di solito quando comincio ad aver bisogno di "vedere"....c'è un terremoto in atto.

Uno sconvolgimento che non è detto sfoci nella distruzione di ciò che ho, o nel caos....ma è comunque un movimento un pò particolare che determina dei cambiamenti.

Ora mi trovo in balìa di sensazioni che...sono più forti della ragione, della coerenza....della mia presunta maturità.

Parlando qualche sera fa con lui....mi ha definito, o meglio ha definito questa cosa come "hai presente il bambino che non può arrivare alla cioccolata?"....sì ho presente cosa intendi dire.

La voglia mai soddisfatta.

Ho presente il fatto che c'è qualcosa tra noi che non abbiamo vissuto.

Ho presente il fatto che è come se un "tassello" dovesse trovare la sua posizione.

Ho presente il fatto che questa mia voglia è talmente forte , invadente, pressante, da causare un dolore fisico.

Ho presente che nella mia fantasia vivo spesso il nostro incontro. Fino in fondo. Spesso lo sogno.

Ho presente il fatto che non riuscirei, forse , più ad avere stima di me stessa se dovesse diventare raltà.

Ho presente che a volte non mi importa il fatto che non riuscirei più a guardarmi allo specchio, negli occhi.

Ho presente tanto, di tutto....anche che questa voglia è......pressante, troppo forte, a volte quasi insostenibile.

Ho presente che non si tratta di amore nel senso classico della parola..è piuttosto un sentimento "antico" che è parte di me...sta nella mia pelle, nella mia memoria, nei miei sensi.

Questi sensi che sembrano essere i padroni assoluti della mia mente!!

Affido a nessuno tranne che alla mia "coscienza umana vivente" e a lui che è direttamente coinvolto, queste mie esternazioni!!

Partire mi farà bene.....soprattutto ai miei sensi.

baci

Ieri sono stata al telefono con un Amico che mi conosce talmente bene da... aver addirittura anticipato i miei pensieri......

Abbiamo ragionato su quello che sono io ora e quello che sarei dopo, se dessi ascolto alle mie... voglie!!

Ha ragione lui.. non riuscirei a guardarmi più allo specchio, ad alzare gli occhi sui componenti della mia famiglia.... vivrei con un senso di colpa talmente grande da uccidere la mia coscienza.... forse!!!!

E se invece ... tutto ciò servisse a rendere me più libera.. ma da che...più consapevole, ma di cosa....

Forse è una giustificazione quella che cerco.... una sorta di autorizzazione .... per assolvere me che penso, che immagino.... che cerco di reprimere questa.... cosa!!!

Forse ho davvero bisogno di dare voce alla mia intima esigenza???

E come si concilia questo con i miei... principi???

Quello che ho sempre creduto fosse giusto??

Continuerò a domandarlo e domandarmelo.......

Intanto..... continuerò questo gioco(!!) serale nell'alcova virtuale che è FB!!!!

Questo cercare di capire senza riuscire, aspettare di vedere cosa succede, questo evitare a tutti i costi un incontro..... viso a viso perchè sarebbe imbarazzante, ma al tempo stesso immaginare che possa avvenire....e non solo seduti davanti ad una tazzina di caffè......

Questo sentire una sorta di eccitazione mentale e non solo quando vedo la finestra in basso a destra dello schermo che si apre... e quel " ciao".... che è il preludio alla mia immaginazione....

Immaginazione che ha avuto qualche conferma da parte di lui.... cioè che l'attrazione è .... reciproca.

Ma non è amore... di questo ne sono certa... assolutamente certa.....!!!

Ed è già qualcosa essere certa di.... qualcosa!!!

Buona serata.

B

un amante....virtuale??!!!

Ma è mai possibile??

Mi sto perdendo in un universo che viaggia sul web....

nel mio universo profondo...

Possibile che non riesca a controllare...la mia mente??!!

mah!!!

Mi ritrovo a cercare un contatto , per ora solo virtuale, con un uomo che...fa parte del mio passato da adolescente con il quale non ci è mai stato nulla di fisico o forse al livello inconscio (almeno da parte mia!!) solo di mente!!

Sento un impulso irrestistibile che non ha nulla di virtuale ma è tremendamente e a volte fisicamente reale quasi doloroso.....cosa fare???

Aspettare...potrebbe essere un..."momento ormonale"...

Mia "coscienza" umana.....dimmi tu qualcosa....

Baci

B

????

Bene..oggi è un altro giorno...e mi trovo a cercare di capire cosa esattamente mi sta succedendo....

Sono sposata...a volte più felicemente a volte forse un pò meno, come penso capiti a quasi tutti.

Ho una bella famiglia, parlo della mia, nella media....

Ho una bella casa...almeno per me lo è.....

Ho ancora la salute....

Ho qualche amica...di quelle vere.....

Allora cosa cerco??

Emozioni? Forse....

O forse una parte del mio passato che non ha avuto una fine...già..questo potrebbe essere il bandolo della matassa.....

Come dice....la mia coscienza umana, "siamo animali, con istinti e voglie....."... già ma abbiamo un cervello..che a volte viene sì sopraffatto dai sensi....e cosa mi vengo a dire... che superati i 40 anni...i miei sensi si stanno ribellando all'educazione (forse repressione!!) che ho..."subito"...

Ma come...io che sono quella che non tradisce....mai ....nei rapporti personali....o nelle amicizie...io che sono quella de "ragazzi esistono delle regole e le regole vanno rispettate sempre e comunque!".....io che sono trasparente agli occhi di chi mi conosce...io che con chi ho accanto non ho segreti.....mi trovo in questa situazione.....!!!

A dover fare i conti con i sensi... a non riuscire a controllare i miei sogni (onirici)........" Sogna perché nel sonno puoi trovare quello che il giorno non ti può dare - Jim Morrison"....

ora vorrei capire....vorrei sapere....cosa devo fare???

Limitarmi a rimanere così in un limbo.... o dar voce, fattivamente, a questo apparentemente irrinunciabile ed incontrollabile bisogno!!!!??????

BOH!!

perchè....

Questo "posto" nasce dalla mia costante esigenza di scriver-mi nel senso di scrivere di me, dei miei pensieri più profondi e nascosti, di pensieri che prepotentemente risalgono attraverso i "cancelli" della razionalità e....mi sommergono col loro turbinio..a volte con lo sconquassamento dei sensi....che è pazzesco..quasi incontrollabile;

dall'esigenza di analizzare , a volte, alcune fasi della mia vita;

dalla voglia di scrivere...per non perdere le mie emozioni.

Spero di trovare qui, quando ne avrò l'esigenza, una tana....un posto dove provare a leccare le ferite che a volte sono così profonde da lasciare segni indelebili...........!!!!

Intanto ringrazio te, mio caro Eugenio, per esserci sempre stato..anche oggi...per aver risposto alla mia richiesta di affetto, per aver assecondato dolcemente la mia irruenza....per non avermi giudicata....ma d'altra parte mai lo hai fatto...

Sei la mia coscienza..quella pura...sei la mia parte pulita, quella vera.....sei stato lì al telefono ad ascoltare le mie farneticazioni sui sensi...sugli affetti....sugli amori...sui ricordi....sul passato....e sul futuro!!

E' proprio vero...devo venire su quelle colline...e ritrovare un pò di me!!!

Ecco....questo è quanto, almeno per ora.... ma ci sarà più che un seguito!!!

...!!!