ma allora...

cosa passa per la testa di una donna che...pensa??!!

Riesco a sorprendermi sempre e sempre più spesso.

Proprio ieri sera "discutevo" al telefono...chiedendo affetto, attenzioni, amore, risate, parole, gioia.

Sono perfettamente conscia di essere "particolare", di avere una necessità vitale oserei dire "prorompente" di affetto......ma cosa posso farci???

La stessa necessità o forse pretesa di ridere, ridere e piangere, di gioia e di malinconia.

a volte sola ma spesso insieme a..."qualcuno".

Vorrei cedere una parte delle sovrastrutture, dei fronzoli che con la nascita e con l'appartenenza al genere umano, ereditiamo, ci vengono inculcate, impressi nel più profondo "io"!!

Vorrei avere la capacità di "capire" i miei pensieri e parte dei miei sentimenti-per-me!!

Mah...

mah!!

sono sconcertata da me stessa e dai miei pensieri!!

Dai miei sensi, dalle mie aspettative su me stessa, dal mio a volte non riconoscermi in quello specchio....al mattino, o alla sera!!!

O nei pensieri di quando sono sola...in macchina..sotto la doccia..camminando....nel letto....sola o con mio marito!!!

Ho paura di dover prendere dei "seri provvedimenti" rispetto a questa..."cosa" che a tempi, momenti alterni si riaffaccia prepotente!!!

Passo troppo tempo sola con me stessa, immersa in parole, canzoni, musiche, pensieri,voglie, ricordi e ciò che avrei potuto vivere, magari anche solo "un attimo"!!

Spesso mi trovo a chiedere più tenerezza, più attenzioni, più amore....più carezze...al mio cuore, alla mia anima, al mio desiderio, alla mia esigenza, alla mia necessità di sentirmi amata a chi ho accanto......ma non sempre la quotidianità è in grado di soddisfare me e forse mio marito!!!

Cerco di essere naturale con tutto e tutti...ma dentro a volte ci sono esplosioni di voglie di dire e voglie di fare!!!

Terremoti nell'anima e nel corpo..che non so gestire o almeno non riesco!!!!

Ok....sono tornata allo scrivere, al comunicare con me stessa attraverso le parole.......

Ma non sono tornata a volermi bene...non ancora!!!

B

fuori dal tunnel

Eccomi!!

sono fuori dal tunnel, o meglio ho chiuso porte che non avevano tutto sommato motivo di essere aperte e cassetti che ho "risistemato", trovando il giusto posto ed il giusto spazio per ogni cosa, pensieri, sensazioni, ricordi, sguardi, parole, rimorsi, rimpianti, emozioni!!

sembrava tanto complicato e invece...fatto!!

Aver dimostrato a me stessa di essere in grado di "controllare e gestire" una situazione che sembrava poter sfuggire di mano e filtrare attraverso le mie certezze e le mie sicurezze e mettere in pericolo tutto il mio castello ( evidente e concreto in quanto reale) di amore che condivido con mio marito (sono certa dell'amore che provo per lui!), è stata una grande prova!!

Che ho vinto!!

Grazie a due amiche, totalmente diverse tra loro, ma che si compensano nel farmi da sorella ambedue!!! Nel darmi suggerimenti senza essere "invasive" e senza giudicare !!! (era questo che intendevi Roberto?)

Bene...penso a questo punto di poter essere pienamente soddisfatta, di poter tornare pensarmi per bene, senza infierire e senza giudicarmi!!!

Grazie a chi è stato qui e a chi è stata al telefono con me e a chi davanti ad un cappuccino....mi ha aperto il suo cuore e per avermi permesso di aprire un lucchetto, il mio!!

B

"tu mi hai chiesto se passo qui eccomi......il mio pensiero lo sai.... ma "vedi anche io ho dei ma" che mi portano a dire nn andare contro te stessa io tvb ma il mio volerti e bene e anche che tu sia serena con te stessa
un bacio"

Con la giusta dose di solitudine, di voglia di parlare, di musica, esce fuori quello che penso!!!

Basta con questo falso buonismo, falso altruismo, falso bene!!!!

Non cambierà mai il mio modo di essere un'allocca!!

Basta mettere a nudo, scoprire, mostrare e rivelare quelli che sono i miei pensieri non dico profondi, no, ma nascosti!!!

Il passato, quello che è accaduto, che poteva accadere, è passato e non ha senso cercare un momento di...niente, di nulla!!

Non torna ed è finito!!

Stava in quel limbo che si chiama memoria!!!

Ora ho deciso che si è trattato solo di non voler forse maturare, da parte mia...o forse è un processo di evoluzione, questo, di crescita che però doveva rimanere negli anfratti più segreti e nascosti di me!!

Forse è un rimpianto di qualcosa che non ho potuto toccare con la realtà....sì proprio "toccare con la realtà"!!!!

Mi sono lasciata affascinare dal poter rivelare a me stessa per prima, questi "brividi di ricerca" di me; mi sono lasciata sedurre dalla finta e presunta complicità che il progresso con i suoi potenti mezzi sembra mettere a disposizione; mi sono lasciata quasi adescare da una parte di me stessa che ogni tanto vuole prepotentemente che io la ascolti e la assecondi!!!

Bene...ho preso la mia decisione....mi riprendo la mia serenità (!?), rivoglio un equilibrio tra anima, mente e corpo.

In questo equilibrio tutto riprende il suo posto, la sua giusta collocazione !!

Per rispetto, soprattutto a me stessa!!

Così "saremo tutti sereni e nessuno andrà contro se stesso"!!

Fine del gioco a nascondino!!!

L'età, intesa come buon senso....mi suggeriscono questo!!!

Mia indispensabile, irrinunciabile, vitale Coscienza Umana.....ora sono tornata come mi conosci tu, vero!!?? :)

B

Decisione??!!

Ho preso una decisione!!!

L'ho presa la decisione???

Sono (in)decisa!!!

Prima si stava sul network, ci si leggeva, ci si scambiavano link, ci si confessava! Io ho detto di me cose che so io e forse IO!!!!

Poi, la tentazione di cedere alla richiesta di scambio di cellulari è stata troppo forte.

O meglio sono stata troppo debole io, sicuramente volevo esserlo, o no??!!

Poi, la tentazione di cedere e utilizzare il cellulare per scambi di sms è stata ancora una volta forte.

O sicuramente sono stata debole io, anche qui volevo esserlo!!

Poi, la tentazione di cedere e (con)cedere al cellulare di essere utilizzato per quello che è e cioè un telefono, è stata quasi scioccante.

O meglio sono stata terribilmente ed inesorabilmente debole io!!!

Ma la voglia di "sentire" la voce era, come dire, esuberante!!

Ora c'è la richiesta costante e continua, la tentazione di "vedersi per un caffè", in un bar anonimo e neutrale, che metta a disposizione di due "vecchi amici" due tavolini, separati da una sottile ed impenetrabile parete di convenevoli, sorrisi, chiacchiere;

parete che faccia in modo che l'esigenza umana-amicale (esisterà mai questo connubio di parole-sentimento!??) di, che so, stringersi la mano non sia possibile, non sia attuabile ma che, anzi, sia impossibile!!!

Questo per evitare che scatti una molla (pericolosa!) che "combini", come una sorta di antica e oscura alchimia, la dolcezza di un gesto assolutamente naturale tra due "vecchi amici" e la "strana voglia" di ....pelle tra un uomo e una donna!! Ovvio non potrebbe in quel preciso momento avvenire, ma sarebbe sicuramente il breve preludio ad un dopo quasi pacificamente e ovviamente "necessario"!

La tentazione di cedere e (con)cedere questa "uscita" è spietata e ineluttabile, (in)evitabile, quasi necessariamente naturale, ma.....ma c'è un "MA"!!!

Il "ma" è costituito da me, dalla mia , chiamiamola coscienza, anima , interiorità, spirito, scrupolo, amore, dalla mia educazione che chiamerei quasi "ammaestramento"; sì capisco che possa sembrare una forzatura dire ciò....ma è una forzatura (dico la mia educazione che è una specie di ineducazione) !!

Insomma.....ora deve uscire la mia determinazione......ma devo proprio essere determinata??!!

CERTO!!!

Ok!!!

Ho bisogno della mia dolce e tenera "coscienza umana".....puoi darmi tu un suggerimento, tu che conosci ogni mio pensiero più nascosto, ogni angolo di cuore; ogni dubbio che rimbalza nella mia testa, nel mio cervello, nella mia immaginazione, nella mia memoria, nei miei intendimenti, nella mia ragione e nelle mie intenzioni??

Ho bisogno di te!!

Come sempre!!!

B

p.s. è un post pieno di parole che finiscono in "mente"....vorrà dire qualcosa??

"mente" come educazione, intelletto, capacità, intelligenza , logica

oppure

"mente" come verbo.....mentire??!!

mah!!

Sms

"......mi sento attratto da te......"

"ok....io miele tu orso....ma non sono io quella che prova una "insana" attrazione??"

"ma io non ho mai detto di non provare qualcosa verso di te, se sono qui a mandarti sms penso che qualcosa provi anche io o no?"

Ehmm.... questo complica le cose.Mi sembrava di aver "letto" (nelle nostre chiacchiere virtuali!) che fossimo amici, di vecchia data, molto vecchia. Almeno che per te fosse così, sì durante l'adolescenza una cotta forse un innamoramento....ma che fosse superato.

Sono io quella che ha avuto un lungo periodo di non-vissuto, a causa dei miei genitori, della mia terrificante educazione, quella subita; della mancanza totale di confidenza, di complicità con genitori & co.

Insomma quella che sta cercando di crescere "emotivamente" sono io....

Quella, appunto , dell'insana attrazione sono io.... perchè ora mi ritrovo a "leggerti" ed essere...miele??!!

Non posso negare che mi faccia piacere "sentirlo dire", che mi lusinghi.....ma certo si complicano i...pensieri!!!

B&b

Poesie in musica

...eccomi sempre ed ancora qua!!!

sta diventando troppo opprimente, troppo invadente, troppo.....troppo!!

Ed è solo colpa mia!!!

Vedi quanti errori possono commettere gli adulti, i genitori??!!

Possonon non farti crescere emotivamente... che poi che ca..ppero vorrà mai dire!!

Devo documentarmi!!

Sto facendomi del male...con le canzoni, con le parole, con i pensieri....!!!

Forse devo solo riuscire a fare , come dire, violenza su me stessa e.....dare un taglio alla virtualità!!

Tornare nel mondo reale e che mi compete, che mi serve e che servo, più che mondo alla mia realtà che ho molto faticosamente costruito, cercato, vissuto!!

Certo, pensavo fosse "per sempre" ma....ma non sono stata io la prima ad infrangere questa certezza.

Certezza che evidentemente avevo solo io!!

E che tutto sommato, come dice la MiaCoscienzaUmana, non esiste, l'abbiamo creata noi esseri umani, per paura!!!

E' che mi sembra di aver comunque superato un limite...!!!

E questa cosa non mi rende fiera di me....ma ha scatenato qualcosa!!!

mah!!!

B.