ho presente.

Sono pronta per partire....andare via qualche giorno potrà sicuramente giovare a questa fissazione!!

Di solito è con me che parlo, che mi confido.

Quando ho un estremo bisogno di "vedere" le mie emozioni, i miei pensieri....scrivo!!

Ho tanti "diari"....e di solito quando comincio ad aver bisogno di "vedere"....c'è un terremoto in atto.

Uno sconvolgimento che non è detto sfoci nella distruzione di ciò che ho, o nel caos....ma è comunque un movimento un pò particolare che determina dei cambiamenti.

Ora mi trovo in balìa di sensazioni che...sono più forti della ragione, della coerenza....della mia presunta maturità.

Parlando qualche sera fa con lui....mi ha definito, o meglio ha definito questa cosa come "hai presente il bambino che non può arrivare alla cioccolata?"....sì ho presente cosa intendi dire.

La voglia mai soddisfatta.

Ho presente il fatto che c'è qualcosa tra noi che non abbiamo vissuto.

Ho presente il fatto che è come se un "tassello" dovesse trovare la sua posizione.

Ho presente il fatto che questa mia voglia è talmente forte , invadente, pressante, da causare un dolore fisico.

Ho presente che nella mia fantasia vivo spesso il nostro incontro. Fino in fondo. Spesso lo sogno.

Ho presente il fatto che non riuscirei, forse , più ad avere stima di me stessa se dovesse diventare raltà.

Ho presente che a volte non mi importa il fatto che non riuscirei più a guardarmi allo specchio, negli occhi.

Ho presente tanto, di tutto....anche che questa voglia è......pressante, troppo forte, a volte quasi insostenibile.

Ho presente che non si tratta di amore nel senso classico della parola..è piuttosto un sentimento "antico" che è parte di me...sta nella mia pelle, nella mia memoria, nei miei sensi.

Questi sensi che sembrano essere i padroni assoluti della mia mente!!

Affido a nessuno tranne che alla mia "coscienza umana vivente" e a lui che è direttamente coinvolto, queste mie esternazioni!!

Partire mi farà bene.....soprattutto ai miei sensi.

baci

Ieri sono stata al telefono con un Amico che mi conosce talmente bene da... aver addirittura anticipato i miei pensieri......

Abbiamo ragionato su quello che sono io ora e quello che sarei dopo, se dessi ascolto alle mie... voglie!!

Ha ragione lui.. non riuscirei a guardarmi più allo specchio, ad alzare gli occhi sui componenti della mia famiglia.... vivrei con un senso di colpa talmente grande da uccidere la mia coscienza.... forse!!!!

E se invece ... tutto ciò servisse a rendere me più libera.. ma da che...più consapevole, ma di cosa....

Forse è una giustificazione quella che cerco.... una sorta di autorizzazione .... per assolvere me che penso, che immagino.... che cerco di reprimere questa.... cosa!!!

Forse ho davvero bisogno di dare voce alla mia intima esigenza???

E come si concilia questo con i miei... principi???

Quello che ho sempre creduto fosse giusto??

Continuerò a domandarlo e domandarmelo.......

Intanto..... continuerò questo gioco(!!) serale nell'alcova virtuale che è FB!!!!

Questo cercare di capire senza riuscire, aspettare di vedere cosa succede, questo evitare a tutti i costi un incontro..... viso a viso perchè sarebbe imbarazzante, ma al tempo stesso immaginare che possa avvenire....e non solo seduti davanti ad una tazzina di caffè......

Questo sentire una sorta di eccitazione mentale e non solo quando vedo la finestra in basso a destra dello schermo che si apre... e quel " ciao".... che è il preludio alla mia immaginazione....

Immaginazione che ha avuto qualche conferma da parte di lui.... cioè che l'attrazione è .... reciproca.

Ma non è amore... di questo ne sono certa... assolutamente certa.....!!!

Ed è già qualcosa essere certa di.... qualcosa!!!

Buona serata.

B

un amante....virtuale??!!!

Ma è mai possibile??

Mi sto perdendo in un universo che viaggia sul web....

nel mio universo profondo...

Possibile che non riesca a controllare...la mia mente??!!

mah!!!

Mi ritrovo a cercare un contatto , per ora solo virtuale, con un uomo che...fa parte del mio passato da adolescente con il quale non ci è mai stato nulla di fisico o forse al livello inconscio (almeno da parte mia!!) solo di mente!!

Sento un impulso irrestistibile che non ha nulla di virtuale ma è tremendamente e a volte fisicamente reale quasi doloroso.....cosa fare???

Aspettare...potrebbe essere un..."momento ormonale"...

Mia "coscienza" umana.....dimmi tu qualcosa....

Baci

B

????

Bene..oggi è un altro giorno...e mi trovo a cercare di capire cosa esattamente mi sta succedendo....

Sono sposata...a volte più felicemente a volte forse un pò meno, come penso capiti a quasi tutti.

Ho una bella famiglia, parlo della mia, nella media....

Ho una bella casa...almeno per me lo è.....

Ho ancora la salute....

Ho qualche amica...di quelle vere.....

Allora cosa cerco??

Emozioni? Forse....

O forse una parte del mio passato che non ha avuto una fine...già..questo potrebbe essere il bandolo della matassa.....

Come dice....la mia coscienza umana, "siamo animali, con istinti e voglie....."... già ma abbiamo un cervello..che a volte viene sì sopraffatto dai sensi....e cosa mi vengo a dire... che superati i 40 anni...i miei sensi si stanno ribellando all'educazione (forse repressione!!) che ho..."subito"...

Ma come...io che sono quella che non tradisce....mai ....nei rapporti personali....o nelle amicizie...io che sono quella de "ragazzi esistono delle regole e le regole vanno rispettate sempre e comunque!".....io che sono trasparente agli occhi di chi mi conosce...io che con chi ho accanto non ho segreti.....mi trovo in questa situazione.....!!!

A dover fare i conti con i sensi... a non riuscire a controllare i miei sogni (onirici)........" Sogna perché nel sonno puoi trovare quello che il giorno non ti può dare - Jim Morrison"....

ora vorrei capire....vorrei sapere....cosa devo fare???

Limitarmi a rimanere così in un limbo.... o dar voce, fattivamente, a questo apparentemente irrinunciabile ed incontrollabile bisogno!!!!??????

BOH!!

perchè....

Questo "posto" nasce dalla mia costante esigenza di scriver-mi nel senso di scrivere di me, dei miei pensieri più profondi e nascosti, di pensieri che prepotentemente risalgono attraverso i "cancelli" della razionalità e....mi sommergono col loro turbinio..a volte con lo sconquassamento dei sensi....che è pazzesco..quasi incontrollabile;

dall'esigenza di analizzare , a volte, alcune fasi della mia vita;

dalla voglia di scrivere...per non perdere le mie emozioni.

Spero di trovare qui, quando ne avrò l'esigenza, una tana....un posto dove provare a leccare le ferite che a volte sono così profonde da lasciare segni indelebili...........!!!!

Intanto ringrazio te, mio caro Eugenio, per esserci sempre stato..anche oggi...per aver risposto alla mia richiesta di affetto, per aver assecondato dolcemente la mia irruenza....per non avermi giudicata....ma d'altra parte mai lo hai fatto...

Sei la mia coscienza..quella pura...sei la mia parte pulita, quella vera.....sei stato lì al telefono ad ascoltare le mie farneticazioni sui sensi...sugli affetti....sugli amori...sui ricordi....sul passato....e sul futuro!!

E' proprio vero...devo venire su quelle colline...e ritrovare un pò di me!!!

Ecco....questo è quanto, almeno per ora.... ma ci sarà più che un seguito!!!

...!!!